segunda-feira, novembro 27, 2006

ganhei esta poltroninha aqui da má, ela e o marcelo ainda não tem aqui neste blog um agradecimento publico.
boa hora pra fazer isso...
puxei o teclado aqui pro colo e achei uma posicao confortavel para escrever sem acentos...
hj cheguei em casa pensando como cheguei ate aqui, e pro meu azar comeca a tocar dinovo aquela musica incrivel...que me faz lembrar do que quero mudar pra nao ter que esquecer...vou aumentar esperem ai...
devolvi ela no meu nick, deixa ela la por mais um tempo...hj na agencia foi agitado.
estou dinovo com questoes profissionais pra resolver e nao to sabendo como fazer ( be cool)
preciso pensar sem medo, mas os degraus pra se subir sao bons, mas o aparato que preciso nao vejo que o tenha, nao por inseguranca, por falta de maturidade nao o tenho ainda...
estes dias, foram engracados, dormentes, cinzas e chuvosos, pensativos, faxinando o ser...tentanto, oras conseguindo oras nao.
o basico nao tenho feito, o que deveria ser de costume, nao tenho tido animo pra isso, foi estranho pois ...enfim, foi estranho...
estava pensando em como cheguei ate aqui, nao foi facil...foi o perde/ ganha, que vivi ate hj e em sintese meu coacher estava me ensinando isso esses dias...foi legal ter feito esse trabalho com ele, me ajudou pacas.. a que? a ficar parada! dinovo e nao conseguifr me mexer....tenho sentido amarras, em situaces pequenas ou nao....tenho me refugiado em coisas tao simples pra ver se mudo, mas nao rola,. o grande a que sou destinada, nao consigo ir, olho pra cima e vejo a mim mesmo com gdes e espantados olhos vendo o teto baixo... por isso, me assusto, como posso ter uma tridimensionalidade de mim e nao ver saidas? estranho ne, isso rola pela psicanalise qdo se tem 20 anos, qdo nessa idade vc renuncia td sem saber, pois a atitude que vc conheceu e que lhe pareceu exemplo de liberdade é renuciar...eu nao renuncio, mas fico apatica, e o pior tudo o que na sou é apática, estou apatica...idiotice qdo vejo o que sou, o que poderia ser e o que vou ser.
sabe nao me vejo em crise existencial, me vejo sem coragem. pq aquele sonoro VAI TOMAR NO CU nao sai mais pela minha garganta? acho que me eduquei tanto que tirei de mim o roupante de liberdade, tenho feito auto-critica diariamente, mas nao tenho exercido ainda a forca de mudar...nao tenho um olhar ingrato de nao querer estar aqui, pelo contrario, apesar de ansiosa, me sinto tao felizarda de ter e ser o que sou, ai me pergunto, - nossa pq e tao dificl bater o pau na mesa?
esse ano foi o ano que aprendia as piores licoes da minha vida, mesmo que elas sejam parecidas com as anteriores, ter 30 e ver isso dinovo e com outro teor, e viver isso com essa otica, foi a pior coisa que vi, vi gente dizendo que nao é bom estar em situacoes com verdade, que nao deve estar la ou acola com este empenho, que nao se deve gostar desta ou daquela forma, deve mesmo gostar com o freio de mao puxado, pois qdo a merda vier vc ja esta preparado? tem coisa mais idiota que viver assim ? como idiota e com uma visao progressista idiota? se vc e idiota cre na sua idiotice nao era pra vc ser feliz porra?
pq fica ai dizendo como deve ser feito? nossa que horror, deus me livre de um novo convivio com esse tipo de gente! os textinho sao so mesmos: - aprendi que nao se deve agir assim pq isso, aprendi que nao se deve se entregar por isso, aprendi que nao se pode gostar de alguem de uma forma plena pq , pq, pq, PORRA
PQ VC NAO E PLENO, NAO VAI VIVER A PLENITUDE E NAO VAI OFERECER A PLENITUDE!
credo como essa licao foi horrivel, estou tentando calcular qtas pessoas me fizeram ferver a alma com isso, foram tantas esse ano, porra que pena ne cara?! viver essa vida de falso acrilico, transparente mas se colocando como inquebravel, pobre gente.
sabe sou anarquista por natureza, nao to nem ai se vc me ve com uma bolsa cara, minha aitude e de total contrariedade de tudo isso que aprendi esse ano, que por mais amor que tenha ao proximo, esse proximo, escolheu com essas atiude que abomino, estar na tal segurança que ele criou, poxa que ser humano!
hahahaahah ser humano, nao especifica a raca aqui, ressalta as limitacoes, ...eu tenho um punhado delas, mas nao quero ser assim, nao quero gostar de alguem 50 % pq vou me precaver os outros 50% ou pelo o que der errado, ou pelo que posso ter outra opcao com esse percentual, ou que posso guardar pra mim e usar com todo egoismo que um humano erroneamente pode ter...idiotice ne?
qdo vi o nino disse a ele, to tao besta comigo, me sinto nascida dinovo! hahaah em seguida dei um fora, cai do berco, que vergonha!
mas na real me sinto mesmo renascida, to com 30, minha cintura ta desaparecendo, to com 56 cm, ihihhih, tenho uma carinha boa....mas vi tbm que se vc nao escolher efetivamente o que fazer e com quem fazer, vc vai cair numa das armadilhas dessa terra que fica cada vez mais em pratica...se vc nao for bela, esse ou aquele vai te limar...que bom, pois apesar de ter passado por isso, com dor, me sinto bem, pois se viu so o que estava de fora, nao vou ter o risco de corroer o que esta por dentro!
mas entre tantas coisas, a mais dura foi ver e ouvir a relacao das pessoas com seu sentimento e com relacao aos sentimentos dos outros, fiquei tao abatida qdo ouvi ela dizer "- ah eu namoro ele ha 3 anos, mas nao me entrego nao"
essa noite deflagrou tanta coisa pra mim, como chegamos nisso ne? e pq chegamos a essa mesquinharia emocional?
eu sou amante e sou com muita verdade e td o que quero fazer é viver com verdade, isso me custa muito caro, me custou e provalemente vai custar...
o que desejo é que eu saiba pagar, é que eu saiba me virar pra custar menos e eu amar mais, e ser amada...tenho lembrado do amor incondicional que me trouxe ate aqui, é lindo, me faz chorar com riso no rosto...me faz seguir em frente, me faz sonhar, me da vontade de ser melhor, me da vontade de nunca mais sentir as dores que senti, me da vontade de perdoar mais, me da vontade de ligar, dizer, ouvir, sentir, viver, me da vontade...me da muita vontade de abrir as pequenas cabecas e plantar nelas, - nao temas!
seja bom, me da tanta vontade, mas eu preciso curar o que essa liberdade me deu, preciso olhar pro espelho e dizer pra mulher que sou que o mundo tem um lado muito bom, vc que tava andando no lado errado!
preciso ter forca pra mostrar a vcs que ha mudanca, me sinto assim sabia, querendo promover esse olhar...
sou poliana, sou pequena, sou feliz, sou quem fala, quem cala, quem sofre, quem se alegra com a revoada, quem ama as estrelas, quem curte a viagem de onibus como quem cruza um continente, quem chora qdo ve a fome, a quem morre qdo ve seu vazio, sua busca incessante pelo nao sei o que, qdo tens tudo na maos...sou quem nao entende pq este despauterio, sou quem ansia pela diferenca, sou do contra, sou livre, sou escolha, sou sonho...

Marcadores:

0 Comentários:

Postar um comentário

Assinar Postar comentários [Atom]

Links para esta postagem:

Criar um link

<< Página inicial